Просто анекдоты

[Deeply]

...случайно защитил докторскую...

ЗАЩИТИ ДОКТОРСКУЮ!

[folgat]

[Deeply]

Что такое компромисс? Это когда муж хочет поехать в Египет на дайвинг, а жена на горнолыжный курорт.
В результате компромисса все едут на дайвинг, но жене разрешают взять лыжи!

[Deeply]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! Где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что "даю"?!
Дочка: Мишку. Даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка – это нехорошая женщина.
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что продажная.
Дочка: Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине.
Папа: Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры.
А проститутка продаёт себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким ещё дядей Федей?!
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

[Deeply]

У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) она - нет! Говорит каждый месяц! Нафиг ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе))) порядочный блин)))
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy... Когда работают - непонятно...

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж прибил.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда!? Давай четыре!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

[OlegatorFromMule]

.........
В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, и тазик с цементом
................................
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
...........................................................
Папа-акула учит сына-акулу как есть дайверов.
— Если ты захочешь его съесть, то нужно сначала вокруг него кружочек один проплыть,
а потом еще кружочек проплыть,а потом еще кружочек проплыть, а потом можно есть.
— Папа, а зачем так долго? Я сразу подплыву и съем.
--Ты его что, с дермом есть собираешься?
................
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
.................
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
......................
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
....................
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
.................
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается компрессор "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
............................
"Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 40 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
..................
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
..........................
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
.....................
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
...................
плывет акула с маленьким акулёнком. мимо проплывают дайверы. акулёнок дёргает мать и кричит: - мам, мам, я жвачку хочу!
.............
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
....
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
............
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
....
Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
............
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров в балоне 150 атмосфер... 50 метров 100 атмосфер... 70 метров 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.
..........
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, как вы с этим справились
..............
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
...............

[OlegatorFromMule]

...........
В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, и тазик с цементом
................................
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
...........................................................
Папа-акула учит сына-акулу как есть дайверов.
— Если ты захочешь его съесть, то нужно сначала вокруг него кружочек один проплыть,
а потом еще кружочек проплыть,а потом еще кружочек проплыть, а потом можно есть.
— Папа, а зачем так долго? Я сразу подплыву и съем.
--Ты его что, с дермом есть собираешься?
................
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
.................
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
......................
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
....................
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
.................
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается компрессор "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
..................
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
..........................
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
.....................

[Deeply]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом, чёрный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Археологи офигеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку

[Deeply]

Лаконично

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельно допустимые границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

От рябчика остались кости
Последний съеден ананас
Глаза буржуя устремились
На нас

Три девицы под окном
смотрят Браззерс точка ком.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 грн. Спасибо».

Если разрешить украинцам свободное ношение оружия, то этим можно будет убить сразу 450 зайцев.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение - орки живут во всех городах России.

Прекратите жаловаться, что живёте в бедной, отсталой стране-"сырьевом придатке". Ведь деды воевали, а не занимались экономикой и инновациями.

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он в Дахаб уехал.

[OlegatorFromMule]

В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, и тазик с цементом
................................
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
...........................................................
Папа-акула учит сына-акулу как есть дайверов.
— Если ты захочешь его съесть, то нужно сначала вокруг него кружочек один проплыть,
а потом еще кружочек проплыть,а потом еще кружочек проплыть, а потом можно есть.
— Папа, а зачем так долго? Я сразу подплыву и съем.
--Ты его что, с дермом есть собираешься?
................
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
.................
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
......................
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
....................
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
.................
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается компрессор "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
............................
"Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку.
Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух
(техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 40 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
..................
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
..........................
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
.....................
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
...................
плывет акула с маленьким акулёнком. мимо проплывают дайверы. акулёнок дёргает мать и кричит: - мам, мам, я жвачку хочу!
.............
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
....
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
............
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
....
Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью,
а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
............
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров в балоне 150 атмосфер... 50 метров 100 атмосфер... 100 метров 20 атмосфер.
Ему радостно так, хорошо на душе.
Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет.
Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня всё – Ok, а вот у тебя - проблемы.
..........
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, как вы с этим справились
..............
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
...............

[bublik250]

https://youtu.be/oEAbdqAUOv4
Поржал.

[NicolaSavin]

Маленький Вовчик батькові: — Цей дядечко, мабуть, учитель. — Як ти здогадався? — Бо, перш ніж сісти, він уважно оглянув стільця.

[Yukka]

Глєб Бабіч.
Пам'ятаєте, ще перед виборами триста разів всі наводили аналогію з літаком, пасажири якого обрали пілота голосуванням? Так ось, я вам авіаційну байку розповім. Повчальну. Сідайте зручніше.
Свого часу, групою негідників, які ненавиділи авіацію, літаки та людей, був найнятий недалекий, але артистичний і талановитий афеїст, який може зіграти будь-кого (така вже в аферистів професія).
Замість ліцензії пілота зліпили кілька видосів, де він за штурвалом авіасимулятора зображує "керування літаком". А група його спільників виступили свідками, які підтвердили – стопудово пілот. Літає як бог. Повітряний ас і любить котиків (ось, наприклад, Богдан якраз із цих "свідків божественного пілота)".
У процесі польоту відбулися "вибори пілота". Справжній екіпаж із кабіни прибрали. Претензій до них було багато. Злітали якось різко. Погода була огидною, тому на турбулентності трясло, та проливалася кава. До того ж каву подавали не того бренду. До того ж у літаку обмежували свободу - вимагали пристебнутися і не курити. А обід міг би бути кращим. Ще й стюардеси навіщось трясли інструкцією з безпеки, нагадували про рятувальні жилети та аварійні виходи – чим лякали, і дуже дратували пасажирів.
Коротше, "нові обличчя" на чолі з "красенем пілотом" зайняли місце у кабіні.
Спочатку не відбувалося нічого. Вони там пили шампанське, святкували перемогу. А новий "командир повітряного судна" регулярно спілкувався з пасажирами по внутрішньому зв'язку. І дуже складно та весело розповідав, як добре вони летять, який у них чудовий пілот та екіпаж. А також обіцяв усім то повний кешбек за квитки, то розповідав, що всі пасажири виграли тур на Мальорку, то обіцяв на цій самій Мальорці зробити проміжну посадку для купання у морі та коктейлів.
Більшість пасажирів були в захваті. Тим більше, що літак летів рівно і поки що – на автопілоті. По зв'язку говорили лише добре. До того ж на радощах дозволили з'їсти та випити усі запаси літака, призначені на цей та наступний рейси.
Старий екіпаж, а також усіх, хто хоч щось розумів в авіації та польотах - загнали в кінець салону. А оскільки вони постійно намагався пояснити всім "що відбувається не так і як потрібно робити" - подумували про те, щоб закрити їх наглухо у вантажному відсіку. Щоб не псували настрій.
Тим часом ситуація дещо змінилася. Літак влетів у грозовий фронт, бо облетіти його ніхто в кабіні не вмів. І трясти стало знову, причому іноді дуже відчутно. Літак падав у повітряні ями, але автопілот повертав його на місце. Тому – летіли.
Але пасажири стали потихеньку обурюватися. І навіть іноді викрикуй щось неприємне. Типу - "Ми ж тебе вибрали пілотом? Працюй!"
Але він взагалі нічого не вмів, окрім як брехати і кривлятися. Але вже й сам повірив в те, що він справжній пілот. Тим більше, що решта "екіпажу" старанно переконував його, що він найдосвідченіший пілот світу.
Чи набравшись куражу, чи нюхнувши для хоробрості запаморочливої ​​висоти, "пілот" взявся за штурвал. І після першого ривка автопілот сказав "Ок!" і штатно відключився, передавши управління "командиру судна".
Перші ривки та пікірування пасажири перенесли з подивом. Друге – з криками. А після третього почали стукати в пілотські двері, з криками - "Ви що там, охреніли зовсім?"
У кабіні зрозуміли, що справи погані. Насилу, але ввімкнули атопілот. І пояснили все, що сталося діями попереднього екіпажу. А поки зайнялися тим, чим займалися весь політ – почали дистанційно продавати літак по запчастинах на Ebay.
Народ у салоні трохи заспокоївся. Але тут у кабіні включилося попередження про обмежену кількість палива. Половину маршруту вже пройдено. Потрібно вибирати куди сідати. Розрахувати та ввести курс в автопілотf. Або летіти самому.
Потрібно сказати, що поняття "курсу" не було відоме нікому в кабіні. А старий курс давно збили, коли весело крутили штурвал у різні боки.
Почали запитувати "землю". Але там називали незрозумілі цифри та назви приладів. І просили щось кудись "ввести", і знову сипали цифрами та термінами.
Тепер паніка розпочалася вже у кабіні. Вони то хапали штурвал, і літак починав смикатися та валитися. То знову включали автопілот, і літак починав летіти рівніше, але невідомо куди. З землі вимагали повернутися на курс, намагалися допомогти і передавали інструкції. Але "екіпаж" спочатку намагався звинуватити диспетчерів у неправильних діях. Кричав їм: "Ви повинні нас посадити! Ви повинні все зробити!" А потім взагалі відключив рацію, щоб не дратувала. Час від часу вони валили все на минулий екіпаж. А потім, навіть, призначали чергового винуватця серед "своїх" та виганяли його в салон. А замість нього брали до себе когось із знайомих пасажирів. Але ситуація від цього не змінювалася. У кабіні, як і раніше, ніхто не вмів керувати літаком.
Лічильник палива продовжував вести відлік до нуля. А аварійна сигналізація горіла рівним, але тривожним світлом. І кричала панічними трелями. Її також відключили.
Народ у салоні був наляканий і розгублений. До того ж хотілося їсти, але від запасів залишилися лише серветки. Світло в салоні почало періодично вимикатися. До того ж пішла чутка, що за квитки доведеться доплатити, а страховка анульована. Усі почали розуміти, що з усього обіцяного новим екіпажем може відбутися лише купання у морі. Усім літаком.
Фразу "Хто його пустив за штурвал?" - повторювали вже майже всі. Гучніше за всіх тих, хто нещодавно проводжав "пілота" в кабіну оплесками.
Коли літак вкотре починало трясти і кидати на всі боки, з динаміків лунало "Це все попередній екіпаж! Ми з ними ще розберемося". Народ з подивом дивився на похмурих справжніх пілотів, пристебнутих до крісел ременями наприкінці салону – і іноді замислювався. А деякі обурено кричали - "Ну зробіть жеж хоч щось! Ви ж пілоти?".
Пілоти дивилися на годинник, щось рахували на калькуляторі, зітхали і похмуро переглядалися...
Зараз ми знаходимося десь у районі цього епізоду, у цьому самому літаку.
Я міг би зазирнути далі – але не хочу. Я міг би написати про терористів, які доклали руку до всієї цієї історії зі "зміною екіпажу". І які зараз думають - чи чекати, поки спрацює їхній план? І літак впаде сам, під "керуванням" безмозких "пілотів"? Чи допоможе їхній "крот-камікадзе" (з єдиним прихованим парашутом) у кабіні? Чи все ж таки запустити по нам ракету, яка вже наведена? Щоб уже точно?
Богдан, Разумков та всі ті, кого вигнали з "веселого екіпажу" - просто додають у картину деталей. Вони своє зробили – привели цирк за штурвал. А ті хто запланував катастрофу - просто чекають.
Я не хочу говорити фразу "Ми ж говорили!" Я хочу нагадати стару авіаційну приказку. "Зліт можна скасувати. Посадку - ніколи!"
А посадка – найнебезпечніший етап польоту. Навіть якщо палива до найближчого аеродрому поки що вистачає. Потрібно вибрати правильний курс та ввести всі дані до бортового комп'ютера. Потрібно привести всі механізми літака до посадкового режиму. Зайти на глісаду, випустити шасі та плавно приземлитися.
Ну як? Давайте. Зробіть це разом? Це ж не складно, правда? Це ж весело?
У нашого літака чудовий запас міцності. Але удару об землю він не витримає.
У нас достатньо тих, кто вміє вести літак. Але за штурвал ми пустили тих, хто не вміє керувати навіть садовим візком.
У нас не так багато часу до неминучої посадки. Максиміум стільки – скільки до нових "виборів пілота". Чи менше.
Оскільки ми всі в одному літаку, і діватися нам один від одного нема куди - давайте щось вирішувати. А спочатку – думати.
Тому що "повернутися на землю" можна у різний спосіб. Іноді - у фатальний.
Але шанс на інше - ще є.