Просто анекдоты

Шутки, приколы и т.д.

Модераторы: svetkins, Vladimir_VRO

Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 13 янв 2012, 01:25

Темка для свежих и/или оригинальных анекдотов (которыми хочется поделится с коллегами)

Сaмолет нaбрaл высоту и в динaмикaх рaздaлся голос:
- Дaмы и господa, говорит командир экипажа! Мы приветствуем вaс нa борту нaшего сaмолетa, следующего в Шарм-эль-Шейх. Погодa зa бортом прекрaснaя, и поэтому я ожидaю, что у нaс будет мягкий полет, и мы доберемся до пунктa нaзнaчения без всяких сюрпризов. Поэтому устрaивaйтесь поудобнее в своих креслaх и нaслaждaйтесь полетом! ... А-a-a-a-a, бл@дь! Зaтем гробовое молчaние.
Через несколько минут сновa включаются динамики:
- Дaмы и господa, прошу меня извинить, что вaс нaпугaл, но в тот момент, когдa я делaл объявление, стюaрдессa пролилa горячий кофе прямо мне нa брюки. Видели бы вы сейчaс перед моих брюк!
Кaкой-то чувак в сaлоне:
- Дa то фигня! Видели бы вы сейчaс ЗАД моих брюк!!!

Шарм-эль-Шейх, у понтона плавают две крылатки.
Инструктор: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Девушка-интра (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!
Инструктор: - Ну да, а чего им нервничать?

Пара приехала в Египет.
Муж слышит вопль жены: "Тут мышь! Звони на ресепшн! Ты хоть что-то по английски сказать сможешь?!"
-Хэллоу.
-Хэллоу.
-Ду ю ноу Том энд Джери?
-Ес, оф коус...
-Джери из хиа!

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Изображение

- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, восторгов в наш адрес ещё никто не писал...
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей едой!

В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 402 литра!
Вопрос: есть ли совесть у студентов-подводников?

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

В настоящее время дайверы плавают с "крякалками" и "стучалками".
Положение изменится уже к лету этого года.
У адвансов "стучалки" так и останутся.
Гиды и рескью могут пользоваться "крякалками".
У дайв-мастеров будут "бычалки".
А инструктора станут плавать с "рычалками" :P
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Solomon » 13 янв 2012, 11:54

Deeply писал(а):Сaмолет нaбрaл высоту и в динaмикaх рaздaлся голос:
- Дaмы и господa, говорит командир экипажа! Мы приветствуем вaс нa борту нaшего сaмолетa, следующего в Шарм-эль-Шейх. Погодa зa бортом прекрaснaя, и поэтому я ожидaю, что у нaс будет мягкий полет, и мы доберемся до пунктa нaзнaчения без всяких сюрпризов. Поэтому устрaивaйтесь поудобнее в своих креслaх и нaслaждaйтесь полетом! ... А-a-a-a-a, бл@дь! Зaтем гробовое молчaние.
Через несколько минут сновa включаются динамики:
- Дaмы и господa, прошу меня извинить, что вaс нaпугaл, но в тот момент, когдa я делaл объявление, стюaрдессa пролилa горячий кофе прямо мне нa брюки. Видели бы вы сейчaс перед моих брюк!
Кaкой-то чувак в сaлоне:
- Дa то фигня! Видели бы вы сейчaс ЗАД моих брюк!!!


Супер! :lol: sm_34
Аватар пользователя
Solomon
 
Сообщений: 2616
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 21:13
Имя: Олег
Город: Киев
Уровень: Instructor

Re: Просто анекдоты

Сообщение Dolphin » 16 янв 2012, 09:45

В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 402 литра!
Вопрос: есть ли совесть у студентов-подводников?


- мы это через костюмы делаем, все на неопрене снутри остаетцца, а вот те, кто сверху плавают...
в прямом смысле ссут нам на головы sm_47
Аватар пользователя
Dolphin
 
Сообщений: 1606
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 20:21
Имя: Николай Ильин
Город: Kiev
Уровень: IDC Staff Instructor PADI

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 02 фев 2012, 20:12

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

- Дорогой, я так хочу на Новый Год шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

Муж говорит жене: Милaя, я зaболел...
Женa: Выпей отрaвы, твaрь...
Муж: !!! ???
Женa: Ой, милый, оговорилaсь... Выпей отвaры трaв!

Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А ещё он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт: - Кaкими?
Женщинa: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно.
На листке дописано: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и З@*БАТЬ не раздеваясь.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 тыс. руб."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 22 фев 2012, 11:46

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли!

Пациент - хирургу:
- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!

Новый русский, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я Вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 01 апр 2012, 22:36

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

-1е сентября, 1й класс. Училка : - Все мальчики как мальчики, а у тебя , Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа , я - Катя!
- А по яйцам ?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проеb@ла...типо...

в канун ПЯТНИЦЫ:
Нос готовился чесаться, голова боялась заболеть, почки паниковали, что им сильно достанется, печень волновалась, что придется много работать, даже попа переживала, что на неё опять найдут приключения.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 23 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Бля, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый... Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке.
- Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит...
На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец... 17 залезли, а последний как не старается влезть не может... Все его успокаивают:
- Слышь, Вась, может тебя и не было вчера... Мы ж все пьяные были...
Вася (обижено) : Дааа, а кто вам на баяне играл???
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение svetkins » 25 май 2012, 11:08

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!!! :mrgreen:
Live today, forget the past . . .
Аватар пользователя
svetkins
Модератор
 
Сообщений: 497
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 23:43
Имя: Светлана
Город: Киев

Re: Просто анекдоты

Сообщение nai » 27 июл 2012, 13:43

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Аватар пользователя
nai
 
Сообщений: 298
Зарегистрирован: 15 янв 2012, 08:08
Имя: Alexey
Город: Zaporozhye
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 30 окт 2012, 12:27

ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцев.
- Каких еще марокканцев?
- Та марокканских. Вы шо, марокканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат всё время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Марокканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну, а как же еще? Яфо - це ж центральная улица, её все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить всё!
- Говорите конкретно — как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне ещё звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 22 ноя 2012, 02:19

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

- Мой папа – фокусник, в цирке работает. Переведи ему.
- Май фазер из… ну, это… из э факир
- Wow! Fucker?!….
- Ну, в цирке. Фокусы с кроликами показывает.
- Хиз фазер из э факир ин зе серкус…. виз раббитс.
- Your Father is rabbit fucker in the circus!!?? Really great...

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
"Панки хой, панки живы, панки х.. на Вас ложили".
Это "Вас" с большой буквы трогает меня до слёз.

У меня вопрос к юристам: вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?

Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из ДЦ?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем манифолдами меряться... Всё равно у вас шансов нет...
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 19 янв 2013, 18:16

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста...

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.

- Алё, турагентство? Я хотела бы заказать тур!
- Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Мужик идёт с работы, несёт в кармане баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!

- У славян самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение Deeply » 02 окт 2013, 09:18

- Здрасьте. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

Изображение

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот ещё даже не начался.

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Просто анекдоты

Сообщение folgat » 09 окт 2013, 21:14

Студент idc, по "слабенькой" академической призентации , случайно защитил докторскую...
Аватар пользователя
folgat
 
Сообщений: 3030
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 16:30
Откуда: UA-IX
Имя: Евгений
Город: Киев
Уровень: Instructor

Re: Просто анекдоты

Сообщение Yukka » 09 окт 2013, 21:29

Таки Шурубкин жжёт? -good-
Аватар пользователя
Yukka
 
Сообщений: 916
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 08:42
Откуда: Украина
Имя: Юрий
Город: Запорожье
Уровень: IDC Staff Instructor PADI

Re: Просто анекдоты

Сообщение EternalTramp » 09 окт 2013, 23:06

folgat писал(а):... случайно защитил докторскую...


улыбнуло :) вспомнил свои подготовку/затраты/эмоции от IDC и защиты диссертации - действительно смешной анекдот :D
Аватар пользователя
EternalTramp
 
Сообщений: 238
Зарегистрирован: 21 авг 2011, 20:38
Имя: Денис
Город: Кременчуг
Уровень: Advanced EANx Instructor

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron