Смешная история

Шутки, приколы и т.д.

Модераторы: svetkins, Vladimir_VRO

Смешная история

Сообщение Сибарит® » 08 сен 2010, 12:10

Может и боян...
Осторожно - много нецензурщины

[hide]Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа. ууу. гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может, посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что "Большая Дырка!" так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все 8-. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо – небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый.
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
"Большая Дырка!", это просто "Большая Дырка!", я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- "Большая Дырка!", моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на 8- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. "Большая Дырка!", снял девку когда срал, гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха.
Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же Я не такая, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, Я не такая, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно – вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пелоткой…
[/hide]
Сказал — не брал, значит не отдам!!!
Такт — это неписаное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением.
То есть жалкий компромисс.
Аватар пользователя
Сибарит®
 
Сообщений: 1149
Зарегистрирован: 03 июн 2010, 23:08
Имя: Константин
Город: Киев
Уровень: SDI Instructor

Re: Смешная история

Сообщение Solomon » 08 сен 2010, 12:30

смешно до слёз! :lol:
Аватар пользователя
Solomon
 
Сообщений: 2616
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 21:13
Имя: Олег
Город: Киев
Уровень: Instructor

История про Писюна Дусю и Зазелло

Сообщение folgat » 09 сен 2010, 08:33

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или 8- чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически ристально смотрел в глаза. 8- там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрасту-хами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бечь 8- проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу,
как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, по этому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не сущес-твует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы зачем. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю Я не такая ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер 8-.
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно "Большая Дырка!" животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась 8- мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на 8-". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и 8- ты её
поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала 8-. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево,
либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить Я не такая под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомучто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей "Большая Дырка!" начала Я не такая страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу "Большая Дырка!", как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось зачем. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный "Большая Дырка!" и купила Писюну на замену большого такого 8- африканского попугая по кличке Розелло зачем. Продавец её пролечил что Розелло "Большая Дырка!" какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, 8- заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори Я не такая ебаная - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись 8-. А Розелле хоть бы 8- - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",
но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "Я не такая ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно 8- заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила 8- с ума. То есть она и так была припизднута нихуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что "Большая Дырка!" голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая "Большая Дырка!" ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - "Большая Дырка!" рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую 8- (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил "Большая Дырка!". Все остались жывы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

(c) Баян не знаю чей.
Аватар пользователя
folgat
 
Сообщений: 3030
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 16:30
Откуда: UA-IX
Имя: Евгений
Город: Киев
Уровень: Instructor

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 06 окт 2010, 11:56

Рисунок рабочего стола

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню:
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё... Программы какие установить... Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой Зинаида Васильевна носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами главбуха. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком:
- Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!
Вечером приехала Света, жена генерального. Приятная во всех отношениях дама, имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня проковырялся до полуночи. Всё сделал. Семь раз проверил. Напоследок не удержался и поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный:
- Как дела, Сань?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберёт. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук:
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон:
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что...
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей ... гхм-гм ... объект изображен на снимке?
- Мой, - Саня ещё больше смущается и добавляет – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит...
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой прихватить не забудь...

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 11 окт 2010, 09:13

РЕНАТИК
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина… Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на пол меня. Кровать тоже для пол меня. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
-Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
"Заявляю это, как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема.
"Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.
- "Туборг" есть?
- Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.
- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
- Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
- Это не рыба, а тёща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервативами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.
Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый.
- Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки...
Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьёте и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 27 окт 2010, 11:48

1. Сон:
К вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путёвку на Красное море".

2. Фантазия:
К вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путёвку на Красное море".

3. Эротическая фантазия:
К вам подходит обнажённая очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путёвку на красноморское сафари нудистов".

4. Сон в руку:
К вам подходит управдом и говорит: "В ноябре плановое отключение отопления. 30 дней не будет горячей воды. Если не нравится - езжайте на Красное море".

5. Тяжёлый сон:
К вам подходит паспортистка, молча берёт ваш загранпаспорт и ставит синайский штамп.

6. Галлюцинация:
В комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Красного моря.

7. Бред:
В комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнажённую соседку, а вас посылает на Красное море.

8. Кошмар:
Ваша жена с соседкой улетели на Красное море, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"

9. РЕАЛЬНОСТЬ:
Воду вам отключили. На Красное море никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате грязный, голодный и злой и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому "Милый!" :P

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение svetkins » 05 ноя 2010, 16:09

Про Ренатика очень понравилась история !!! Правда жизни !!! sm_34
Live today, forget the past . . .
Аватар пользователя
svetkins
Модератор
 
Сообщений: 497
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 23:43
Имя: Светлана
Город: Киев

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 03 дек 2010, 02:46

buddy писал(а):...подплыв в сторонке к месту скопления рыбаков, высунешь в лунку фаллоимитатор самого большого размера...
А чтобы не тратиться в секс-шопе:
Изображение

Изображение

Сидит мужик, ловит рыбку, рядом собака, вдруг из лунки высовывается голова коровы и говорит "Мужик дай закурить". Он в непонятках суёт ей в пасть сигарету. Корова: "А прикурить?". Даёт прикурить и голова исчезает обратно в лунку...
Мужик широкими глазами смотрит на собаку, а та ему: "А я шо, я и сама обалдела!" -man-
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение bagus » 24 дек 2010, 18:42

От женского лица:
-У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню - сотня-другая баксов не лишняя!
- Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Из всех методов смены правительства, лучшим следует признать польский.
Изображение
Аватар пользователя
bagus
 
Сообщений: 526
Зарегистрирован: 02 апр 2010, 16:03
Откуда: R2M 1G2
Имя: Dmitry
Город: Odessa
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение bagus » 30 мар 2011, 12:51

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
- Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Из всех методов смены правительства, лучшим следует признать польский.
Изображение
Аватар пользователя
bagus
 
Сообщений: 526
Зарегистрирован: 02 апр 2010, 16:03
Откуда: R2M 1G2
Имя: Dmitry
Город: Odessa
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение bagus » 03 июн 2011, 08:57

Записи в школьных дневниках


*Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
*Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".
*Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
*Матеpился зpя!
*Раздвинул девочек в столовой.
*Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
*Hе хочет любить Пушкина!
*Использовал мел для pисования на доске.
*Дышал куpением.
*Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
*Стpочит пасквили каждый уpок.
*Гадит каждый день.
*Hе по-человечески сидел на стуле.
*Пеpеспpашивает всякую еpунду.
*Пугал малышей жевательной pезинкой.
*В столовой стучал зубами.
*Бегал мимо меня.
*Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
*Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!
*Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
*Злостно ухмылялся.
*Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
*Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
*Постоянно позоpит школу своими майками!
*Поведение жутко невообpазимое.
*Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
*Hе ел, не пил, не pазговаpивал.
*Читал на уроке чтения.
*Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
*Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
*Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
*Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
*Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
*Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
*Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
*Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
*На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
*На уроке химии прожигал жизнь.
*Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
*Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
*Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
*Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
*Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса.
*Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
*Курил благовония в туалете.
*Курил в карцере.
*Заглядывал в глаза девочкам.
*Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
*Курил в учительской.
*Помыл пол в классе шалью завуча.
*Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
*Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
*Принёс водки, сорвал педсовет.
- Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Из всех методов смены правительства, лучшим следует признать польский.
Изображение
Аватар пользователя
bagus
 
Сообщений: 526
Зарегистрирован: 02 апр 2010, 16:03
Откуда: R2M 1G2
Имя: Dmitry
Город: Odessa
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 18 сен 2011, 12:06

Дневник одного дайв-инструктора
копипаст: hermit-from-rus.livejournal.com

30 апреля. Хургада, даун-таун
Сегодня было четыре дайва, утром ветер позволил сходить на неблизкий "Карлос", где опять видели старую знакомую - серую рифовую акулу. Удивительно, но риф понемногу оживает, хотя раньше казалось, что он "убит" окончательно. Еще мы сделали интродайв с барышней из Новосибирска, а на ночное ходили на "Фанадир". Встретили аж трех "испанских танцоров", причем все в итоге "поплыли" на радость нашим фотографам. Завтра лечу домой, не был там пять лет.

2 мая. Московская область, дачный поселок недалеко от г. Чехова
Что ни говори, а старых друзей встретить приятно. Угостили селедкой под шубой - сказочный и давно забытый вкус. У нас же в "Красноморске" селедки вообще нет, а картошка сладкая. Зато у нас там МОРЕ.
Ближе к вечеру позвонили из клуба, попросили позаниматься в бассейне с группой молодежи - какие-то там экологи, что ли... Завтра первое занятие. Мне не в лом, почему бы и не позаниматься.

3 мая. Бассейн "Чайка", метро "Парк Культуры"
Познакомился с группой, всего 10 человек. Конечно, на отдыхе наши люди совсем другие. В бассейне моих курсантов прозвали "зеленые пионеры" - они как один ходят с зелеными галстуками, говорят - какое-то движение "Местные". Хорошо, что я уже много лет живу на Красном море и не смотрю телевизор.
Немного напрягло, что после первого вводного занятия какая-то пигалица предложила мне добровольно снять отпечатки пальцев. Говорит, что "на всякий случай". Выйдя из бассейна, они очень смешно построились в колонну по два и в ногу промаршировали к метро.

4 мая. Бассейн "Чайка", метро "Парк Культуры"
Занятие началось с вопроса, как я отношусь к Путину и Медведеву. Честно сказал, что скорее могу оценить деятельность Хосни Мубарака. Хотя по Кольке Медведеву вопросов нет - отличный видеооператор, мы с ним осенью ходили в сафари на дальний юг, когда он из своей Самары смог на недельку вырваться.
Занимаются мои пионеры очень усердно. Даже слишком. Почему-то вспомнился Высоцкий про метателя молота: "приказано метать, и я мечу".

5 мая. Бассейн "Чайка", метро "Парк Культуры"
Мои пионеры отличились - предложили "грохнуть" (как они выразились) какой-нибудь дайв-центр. Говорят, что "если вдруг есть конкуренты..." Даже не понял, что им ответить... Наверное, они там все болеют за "Спартак", другого объяснения у меня нет. Но занимаются не просто прилежно, а с каким-то остервенением. По обрывкам разговоров понял, что они зачем-то собираются нырять на Селигере. Странное решение - там вода мутная.

15 мая. Неизвестное место в неизвестной местности
Первый раз в жизни так отмечаю окончание курса - мне завязали глаза и куда-то везли долгих три часа. Повязку сняли в каком-то бункере. Поблагодарили за науку и долго выспрашивали о том, как тренируют пловцов спецназа ВМФ, как устанавливать магнитные мины и какие образцы огнестрельного оружия разрабатывались для действий под водой. Всё-таки, это очень странные пионеры. Говорят, что мне придётся пожить в их лагере и в качестве благодарности за обучение пройти какой-то курс с их психологами. Пытался отказаться, но очень болела вывернутая за спину рука.

Дата неизвестна. Место: Акабский залив, недалеко от Эйлата
Большое дело - ребризер. Совсем другие возможности. Что там у нас на VR3? Так, задание должно быть выполнено через 15 минут. Выходим к нужному пляжу - вот он, самый дорогой отель Эйлата. Где-то там засели негодяи, столько вреда причинившие нашему Народному Фронту, но сегодня мы посчитаемся с этими двуличными тварями... Главное, чтобы фотограф и видеооператор на соседнем боте не подвели.

А вот и "объект номер один" - ишь как плещется, предатель. Аккуратно подходим снизу на три метра и мгновенно надуваем из специального баллона резиновую женщину - пусть нравственный облик провокаторов будет ещё более отчётливо ясен всем согражданам на далёкой Родине... 8-)
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение svetkins » 30 мар 2012, 09:43

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".

В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.

В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.

На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Live today, forget the past . . .
Аватар пользователя
svetkins
Модератор
 
Сообщений: 497
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 23:43
Имя: Светлана
Город: Киев

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 18 дек 2012, 20:22

Рассказ режиссера Александра Стефановича музыканту Ростраповичу
из книги Эдуарда Тополя "Русские на Ривьере":


...Саша перешел на другие байки.
– Кстати, о сексе, Мстислав Леопольдович. Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.
«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный.
«Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!»
– «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?»
– «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!»
Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним:
«Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»

Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и даёт команду пустить под нож... А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.

Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож ещё одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны. За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт... :) ;)
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: Смешная история

Сообщение Deeply » 23 сен 2015, 08:32

Боянчег "Из жизни водолазов" http://ekabu.ru/reviews/110030-iz-zhizni-vodolazov.html
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron