На злобу дня

Шутки, приколы и т.д.

Модераторы: svetkins, Vladimir_VRO

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 12 авг 2014, 09:08

У кого перестало вставать с колен http://censor.net.ua/resonance/297167/u ... at_s_kolen

Напёрсточник http://roar22.livejournal.com/28528.html

Путин вместо лосося http://mvvc44tv.cmle.ru/?a=note&id=25777
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 13 авг 2014, 08:58

Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 14 авг 2014, 03:45

Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 15 авг 2014, 01:35

Путин Ангеле Меркель: "Ситуация на Украине деградирует".

Меркель на ассамблее ЕС: "Путин сказал, что он деградирует из-за Украины".

Европейские СМИ: "Путин серьёзно болен. Из-за Украины. Полная деградация. Он сам признал".

Американские СМИ: "Путин умирает. Неудачи на Украине его добили. Деградация обоих полушарий. Требуется срочное медицинское вмешательство".

Лавров Пескову: "Передай боссу, пиндосы считают, что у него помешательство, и предлагают ему бесплатную операцию. Шлют нейрохирурга – судя по спешке, украинского".

Песок боссу: "Владимир Владимирович, госдеп готовит спецоперацию. Под видом врача из Израиля, но за счет Украины. Асимметричная гуманитарная помощь".

Путин Ангеле Меркель: "Американские евреи заслали ко мне украинского врача-шпиона, хирурга как бы по мозгам. Наша разведка жучка разоблачила. Сообщите Обаме, план не сработал".

Меркель Обаме: "Пожалуйста, отключите Путину жучка в мозгах, он всё равно не работает".

Обама жене за завтраком: "У Путина в черепной коробке жуки и белочки. Просит отключить, мешают работать. Теперь всё понятно".

Оператор телефонной прослушки ГРУ своему начальнику: "ЦРУ заслали Путину электронных колорадских жуков под корку. Они укоренились и контролируют его работу".

Начальник оператора своему начальнику: "Сообщение агентуры: у Путина в голове электронная картошка, пиндосы травят её на корню прямо из Калифорнии. Урожая не будет".

Его начальник начальнику всего ГРУ: "Ни урожая не будет, ни премиальных. Америка объявила Армагеддон. Осталось два часа".

Начальник ГРУ: "Всем-всем! Сливаем!"

Все-все: "Сливаем!"

Западные СМИ: "Россия смыла. Вместе с Путиным. R.I.P.!"

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 06 окт 2014, 22:35

Знаете ли Вы, что http://ic.pics.livejournal.com/merlebla ... iginal.jpg

***
Изображение

Изображение

P.S. Опечатку уже исправили

P.P.S. http://putinumer.com/
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 07 окт 2014, 22:11

Новый опус Дохтура Лівсі

"Путин взял выходной на завтрашний день. Сегодня вечером он улетает в Сибирь, в сибирскую тайгу. Это место где-то в 300-400 километрах от ближайшего жилья, от ближайшего населенного пункта." - Пєсков

- Шо за хєрня, по тєлєвізору посмотрєть нєчєго. По всєм каналам "Лєбєдіноє озєро", - бурчав Путін, питаясь дрожащими от холода руками забросить дрова в буржуйку.
- Вовік, как ето понімать? - обіжено спросила Кабаєва, входя в комнату в одном купальнікє. - Только вишла на уліцу позагорать, а там уже мінус двадцать.
- Дура, сколько раз повторять? Ми в Сібірі, а не на Бора-Бора, - розізлився Путін.
- А почєму ми в Сібірі, єслі я хотєла на Бора-Бора? - сердито топнула ножкой Аліна.
- Потому шо санкції - ето раз, а два - рєбята сказали сідєть тут і ждать сюрпріза, - об'яснив Путін.
- А почєму нє в Ново-Огарьово? - недоумєвала Кабаєва. - Там хотя би тєпло, єсть бассєйн, душевая і массажист.
- Для особо тупих рассказиваю: в подмосковьє нєфті і газа нє обнаружено, - сообщив Путін. - А тут навєрноє шото нашлі і мнє хотят подаріть, раз сказалі сюда прієхать.
- Боже, какіє ви скушниє, - зєвнула Кабаєва. - Я мєчтала про золото, брілліанти і роскошь, а у вас одні разговори про нєфть, газ і ісконно русскіє зємлі. Так ти будєш мєня согрєвать ілі как?
- Я занят, - огризнувся Путін. - Мєркєль должна позвонить поздравить і Обама. Возможно даже Цзіньпінь.
- Ясно, пойду согрєю сєбя сама, как всєгда, - грустно вздохнула Кабаєва. - Кстаті, "Ранєткі" сєгодня отмєнілі, что лі? По тєлєвізору какой-то балєт.
- Кісєльов, навєрноє, в чєсть моєй днюхі ушол в запой, - мєчтатєльно сказав Путін. - Поставив какую-то хрєнь по кругу і бухає с рєбятами.
- А ми мерзнемо в забутой глуші, - пожалувалась Кабаєва. - Моглі би вмєстє с німі бухать.
- Ай, - грустно отмахнувся Путін і прийнявся чіркать спічкой, надєясь растопить отсирєвші дрова. Внєзапно задзвонив спутніковий тєлєфон. Путін от нєожиданності виронив спічку і схватив трубку.
- Ні хао, покємон, - радостно поздорвалась трубка. - Пью за тєбя, шоб ти був здоров.
- Цзінь? Пріятно, конєшно. А шо случілось? - поінтєрєсовався Путін. - Шото не помню, шоб раньше тєбя моя днюха так вдохновляла.
- У тєбя сєгодня єщо і днюха? - удівілась трубка. - Молодєц, поздравляю.
- В смислє, а чєго ти вообщє звониш? - подозрітєльно спросив Путін.
- Спасібо сказать.
- За шо?
- А ти тіпа не знаєш, - рассмєялась трубка. - Ладно, давай, не напивайся. Нам єщо договор куплі-продажі подписувать.
- Какой куплі-продажі? - офігєв Путін. Но трубка уже протівно пищала короткими гудками.
- Не понял… - озадачєнно пробормотав Путін.
- Вовік, а хочєш посмотрєть, как я буду сєбя согрєвать? - с надєждой прєдложила Кабаєва із сосєднєй комнати. - Можеш даже шампанскоє взять.
- Нє мєшай, я занят, - гаркнув Путін і набрав чєй-то номєр.
- Алло, Дімка? Мнє щас дзвонив Цзіньпін...
- Поздравляю, Володька! - радостно сообщила трубка. - Погоді, сєйчас сдєлаю селфі.
Шото щолкнуло і в трубкє почулись короткі гудки. Путін нетерпляче набрав тот же номєр.
- Какоє селфі? Дімка, ти гдє? Когда тєбя ждать с пацанами?
- Гдє мєня ждать з пацанами? - не поняла трубка.
- В Сібірі. Ти же сюрпріз обєщал, - напомнив Путін.
- Ах, сюрпріз! - вспомнила трубка. - Подожді, скоро всьо узнаєш.
- Так а сколько мнє ждать? А то Кабаєвой от скукі уже похотлівиє мислі в голову лєзут, - пожалувався Путін.
- Скоро, - завєріла трубка і отбила звонок.
- Скоро… Я замьорзну скорєє, чим їх дождусь, - недовольно проізньос Путін і снова прийнявся чіркать спічкой.
- Вовік, нє надо мьорзнуть! Іді ко мнє, - прокричала Кабаєва.
- Нє відіш, шо я на нєрвах? - визвірився Путін. - Твориться какая-то хрєнь і ніхто нічєго не каже.
Спутніковий тєлєфон задзеленчав.
- Альо? - нєрвно крикнув Путін, хватая трубку.
- Гєрр Владіміровіч? - уточнили на том конце. - Поздравляю, наконєц-то ви совєршилі мужествєнний поступок в інтєрєсах своєй страни.
- Гєля, ти? - обрадувався Путін. - Какой поступок, шо случілось?
- Случілось то, на шо я і не надєялась. Бо думала, шо ви - нєвмєняємий ідіот, - призналась трубка. - Но как оказалось, нємного здравого рассудка всьо же осталось. Хотя Сібірь Кітаю нє обязатєльно було продавать, могли б і крєдіт попросить.
- Сібірь продавать Кітаю? - злякано закричав Путін. - Гєля, мєня подставілі!
- То єсть как? І в отставку ти тоже не подавав? - удівілась трубка.
- Какую отставку? - кіпішував Путін. - Я в Сібірі сєйчас, днюху праздную. Жду, когда пацани прілєтят нєфтяну ілі газову скважину подаріть.
- Тогда ізвіні, конєшно, но ти такі точно нєвмєняємий ідіот, - заржала трубка.
- Гєля! Ти должна мнє помочь…
Но в трубкє уже раздавались короткі гудки.
- Я тєбє помогу с удовольствієм! - кокєтліво крикнула Кабаєва. - Только носкі снімі, пєрєд тєм, как ко мнє ідті. Бо воняють.
- Отстань, сказав, нє до тєбя! - істєрив Путін, набирая номєр.
- Дімка? Мнє Мєркєль сєйчас звоніла…
- Гєля? - поразилась трубка. - Ніхрєна сєбє, не побрєзгувала.
- Шо за отставка? Какая продажа Сібірі? - недоумєвав Путін.
- Ну а гдє брать валюту, єслі із-за тєбя ми под санкціями? - поінтєрєсувалась трубка. - Наполєон хрєнов… Відєл вчєрашній курс рубля?
- Відєл, рубль вирос. Був трідцать, став сорок. Ви охрєнєлі? Шо проісходіт? - грозно спросив Путін.
- Ти, главноє, хорошо отдохні, - напутствувала трубка. - Аліну нємного поразвлєкай, дров нарубі, посмотрі "Лєбєдіноє озєро". А я прієду і всьо расскажу.
- Значить, прієдєш? Ядєрна пиль! Хєрачить! - злився Путін, но трубка зловєщє молчала. Путін потрусив тєлєфон і понажимав на кнопки, но сігнал окончатєльно куда-то ісчєз.
- Аліна! Собирайся, ми возвращаємся, - приказав Путін.
- На чьом, пупсік? Вєртольот улєтєл єщо утром, - сказала Аліна. - А жаль. Может, хотя би пілот мєня как слєдуєт отогрєл, єслі муж не желаєт…
Путін кинувся надвір. Вокруг не було ні душі, сплошная тайга на бліжайші 300-400 кіломєтров.
- Лю-у-у-у-д-і! - прокричав Путін, слушая собствєнне ехо. Гдє-то нєдалєко заричав мєдвєдь.
- Єсть тут хто? - снова прокричав Путін, вніматєльно пріслушиваясь.
- Я єсть, - сказала вспотєвша Кабаєва, виходя во двор прохладиться. - А ти шото хотєл? Бо я вже закончила.
- Дура, не понімаєш, шо в странє путч? - розплакався Путін. - Прігрєл, викормив, назначив…
- Ну наконєц, слава тєбє, Господі! - обрадувалась Аліна. - Будєш тєпєрь больше врємєні мнє удєлять. А єслі Дімка с санкціями разрулить, то поєдєм на Бора-Бора. Откроєш собствєнний фонд, будєш, как Горбачов, уважаємим чєловєком.
- А хєрачить? - сквозь сльози спрашував Путін. - А собіраніє русскіх зємєль?
- Вот на Бора-Бора і врємєні на глупості не останеться, - утєшила його Кабаєва. - Главноє, шоб вєртольот за нами вернувся. Бо тут как-то слішком тоскліво і одіноко.
Вона нєжно обняла Путіна і поцеловала в плєшь.
- Пошлі, посідім у костра. Расскажеш, як ти когда-то хєрачив.
Путін послушно кивнув і вони вмєстє вернулись в стару, покосівшуюся хібару, бесслєдно затєрявшуюся в тайгє...

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 14 окт 2014, 23:42

Киборги

Господа, вместо того чтобы бездарно сидеть в транзитной зоне и тратить время на кофе с вайфаем, лучше пройдите по местному музею, он того стоит. Стенды Мемориала героических защитников Донецкого международного аэропорта размещены по всем терминалам. Осмотреть музей целиком за один раз вряд ли удастся, но начнем хотя бы отсюда.

За этой оградой и мешками с песком стояли киборги, так украинских бойцов называли враги. Не день стояли, не два – месяцами! Здесь всегда много цветов, народ помнит своих героев. Синие тюльпаны – это от луганских цветоводов, обычно они отправляют их в Голландию, там этот сорт сделали гербом страны. Но самые шикарные букеты Луганск присылает в наш музей. Настоящие патриоты Украины. Красиво, верно?

А вот, в нескольких десятках метров от цветов – Обкуренная площадка. Это ее название – Обкуренная. Тут сидели русские омоновцы перед атакой на наши редуты, писали последние письма в сети, фоткались, тянули последние косячки. На этой стене мы разместили образцы-картинки их творчества в интернете. Здесь "герои" в тельняшках, еще живые, рот до ушей, пальцами строят козюльки. А тут цитаты из писем: "Идем резать укропов", "Мама, я герой, скоро вернусь", "Повешу укрофашистов, как кошек в детстве". А тут то, что осталось от "героев" через несколько минут. Да-да, только тапочки, вот они в ящиках, шнурки кто-то взял на память, берите-берите, мы новые вденем.

Теперь подходим сюда. С этого рубежа в атаку шли русские танки, от них даже тапочек не осталось. Глядите, перед вами не модерный дизайн перегородки, а настоящие дула. Мы их плашмя на стенку прикрепили. Вывешены только те, что с надписями, сами читайте: "По украинским фашистам", "По Киеву", "По последней и вперед". Где-то сбоку должен быть "По наймитам пиндосов", давно я его не вижу, наверно, туристы умыкнули. Что означает? Да кто ж его знает, смысл выражения утерян, поэтому не самый ценный экспонат.

Кто завязал это дуло бантиком? Кто-то из киборгов. Отдыхали между русскими атаками.

Кстати, про русских. У них тут было все: блиндажи, столовая-лакальня, от слова лакать, курильня-молельня, ленинская комната, личный подарок Гундяя. А вот туалетов – или хоть один завалящий путинский сортир – мы не нашли. Удивительное племя, жили без туалетов. Почему жили? Потому что исчезли. Пришли ниоткуда, ушли в никуда. Может, растворились в Китае и теперь вдали от цивилизации кочуют ночным табором по тайге, кедровые шишки с деревьев воруют. В нашем народе говорят: пока на рынке есть шишки – где-то живут русские. А может, вернулись в дружную семью коми-финнов. Сами проверьте по "Красной книге исчезнувших этносов", в томах между этрусками и йети с Тибета.

Теперь пройдем сюда. Вертолетная площадка. Сюда Путин прилетел для поддержки личным присутствием. Тут ему штаны поменяли. И тут тоже. Пять с половиной пар президентских штанов лежат под стеклом. А пятна на стене различаете? Нет, это не инсталляция художника-абстракциониста. И даже не фекалии перепуганного Стерха. Это его мозги. Уже подсохли. Снайпер стрелял вон из того окна над "дьюти-фри", где вы только что купили фирменную горилку. Специалист! Сначала делал контрольный в голову, а потом на поражение для отчетности. Извините, что́ вы спрашиваете? Почему русские не забрали останки своего кумира? Про кумира не знаю, но некоторые части взяли – глаза и пальцы. Откуда я знаю, зачем, – наверно, для биометрии двойников. Теперь неактуально.

А здесь русские оборудовали себе бункер – типа полковой братской могилы. Когда заполнялась под завязку – старательно трамбовали. Как капусту в бочках. После войны мы несколько гигантских брикетов отправили на восток – грузом 200400.

Вы уже спешите? Объявили рейс на Буэнос-Айрес? Счастливого пути. Прилетайте еще. Тут много других интересных экспонатов. Что вы спрашиваете? Отстояли ли киборги аэропорт? Посмотрите вокруг. Мы с вами находимся в центре свободной и счастливой Украины. Значит, отстояли. Киборги же!

http://roar22.livejournal.com/

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 30 окт 2014, 09:12

Изображение

Изображение

Изображение
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 05 янв 2015, 00:27

Аксинья да Прасковья
(автора назову позже)

Не, ну это трындец. Час ночи, ставлю ноучный опыт по растворению маковой соломы в ацетоне, тут звонок в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
Ну, милиция у нас с народом. Открываю, стоит мой участковый, с ним тётка незнакомая с файлхолдером под мышкой и за ними две фигуры в потёмках, с мешками от сменной обуви на голове.
- Вы будете ...ин ...в....вич?
- Коля, выключи дурака. Типа ты меня не знаешь. Шо случилось на ночь глядя? У меня ноучный опыт выкипает...
- Малчать бл... По решению правительства тебе положено два кацапских раба и лоскуток земли под Зуей.
- Зуя - это где?
- Е.. я, где твоя зуя.
Участковый у нас поэт.

Тётка с мутных фигур стаскивает обувные мешки, а там две девки, языки мне показывают. У одной язык розовый, у второй какой-то фиолетовый
- Языки русские, громадянын? Удостоверяете?
Хрен его знает, в подъезде темно, я на всякий случай говорю "да". Тётка обрадовалась.
- Ну и отлично, два русскоязычных раба вам переданы. Распишитесь вот здесь и здесь, а в квадратики свой ИНН впишите.
Тётка мне пихает папку на подпись, я, охреневший, на автомате подписываю, потом участок с тёткой оперативно сваливают мимо лифта, прыгая вниз по ступенькам, а у меня на руках оказываются две рабыни.

Я им говорю: девки, вы откуда?
Они мне: из Луганска.
Я им: так, может, я вам вольную щас выдам, пойдете обратно, домой, в Луганск?
Они мне: дядя, ты охренел, сам туда иди.
Спрашиваю: а шо вы умеете?
А они ржут.
Я так, ни на что особо не рассчитывая, спросил: трахаться хоть добровольно будете? (только поймите меня правильно!) а они - Ну, если женишься, то будем. И опять ржут.
Имел я в виду такое рабство. Это не рабство, а передержка спаниелей какая-то. Это не пойми кому на самом деле рабство.

Короче, выяснили, что одна умеет пасьянс "спайдер" собирать, а вторая ногти красить.
Постелил им пока на полу в гостиной. Щас лежат там на моем матрасе, подозрительно шушукаются. Бар выломали. Аксинья уже два раза с балкона блевала, а может это Прасковья была, я пока по звуку их не отличаю особо.
А я тихо ползаю по собственному коридору, поджимая корявые когти на ногах с педикюром от Прасковьи.
Прасковья сказала, если смажу лак, пока не просохнет, то буду завтра сам перекрашивать. И так как-то на меня посмотрела, биатлонным взглядом. Так шо я спать хочу, шо кажан, но пока из-за лака на ногтях не могу.

И ноучный опыт с ацетоном весь выкипел...
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 05 янв 2015, 18:55

Мои две рабыни, Аксинья и Прасковья. Которых государство мне дало. Сукко, хитрые.

Прасковья типа по воду пошла, к бювету. Взяла два пустых пластиковых бутыля на 12 литров и тачку с резинкой, чтобы бутыли пристегивать. Параллельно дернула из куртки мою кредитную карту, а по дороге купила планшет.
Мне тут же на телефон "чирик", транзакция - бабло куку. Опачки.
Ага, думаю, попались. Бежать решили, стервы луганские, пользуясь современными технологиями.

Ну, я только за. Я же им сразу предлагал от меня бежать, но телефон им в лапы не давал, потому что боялся что они маму в ко мне рабство захотят впутать. Были такие намеки. А я эту мешпуху, еще и с мамой, уже по деньгам не потяну.
В общем, обозлился я серьезно.

Есть у меня одноклассник - генерал-майор связных каких-то войск. Я его спрашиваю: можно ли как-то отследить коммуникации этих трындюшек? Он говорит - говно вопрос. Давай адрес.
Короче, сел я в засаду.

День проходит, второй, четвертый - в эфире тишина. Рабство моё на связь не выходит, только поссать, пожрать и за сигаретами. Закрылись в гостиной, и оттуда постоянно что-то щёлкает, чирикает и бренчит.
На пятый день оттуда раздается дикий бабский вопль и звук рухнувшего серванта. Врываюсь в свой гарем, сжимая РПК и готовый ко всему.
И шо я вижу?

Есть такая древнеегипетская игра, где надо разноцветные камушки по вертикали и горизонтали собирать. Как соберешь, так из планшета раздается приятный звук, и сверху новые камушки валятся. Типа тетриса для нехор чел. И они из-за неё подрались, потому что играли на деньги (на мои, ясен хрен), но из-за наманикюренных когтей Прасковья проиграла. С когтями неудобно по тачскрину пальцем возить.

Дал предупредительную очередь из РПК поверх голов, расхерачил подвесной потолок, разогнал этих спаниелей по углам.

Аксинья со среды топится в ванне с пеной и солью, Прасковья угрюмо курит на балконе и бросается бутылками.
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 08 янв 2015, 11:35

Аксинья потерялась.

Пошла утром за сигаретами и минералкой, и нема обратно. Полдня прошло – всё равно нема.
Я сначала обрадовался, баба с воза – кобыле легше. А потом думаю – всё равно придется в Укррабконтроль звонить, с учета её снимать. Мне же за неё налоги платить надо, как за официально оформленную на меня рабыню.
Звоню туда, говорят – нихрена, по телефону с учёта не снимаем. Приезжайте, форму заполните, пошлину заплатите, все справки про щеплення, ветконтроль, аттестат, ментовской протокол, заявление в розыск. Короче, я понял, шо мне бюрократический трындец.

Решил искать.
Обзвонил морги, больницы – нема. В БСМП сказали – приезжайте, сами смотрите, у нас тут бомжами весь предбанник завален (это там где врачиха в стакане сидит на входе). Поехал в БСПМ, тачка до «Юности» 80 гривен. Поворочал палкой бомжей – моей рабыни там нет.
Вернулся домой. Вторая рабыня, Прасковья, свилась, шо кобра, на своих мешках с морквой и картоплей, и сычит на меня из угла. Я ей ласково: «Прасковьюшка, душенька моя, а куда Аксинюшка могла пойти, ты не ведаешь ли?» А эта гадина в ответ только сычит и жалом угрюмо в углу шевелит.

Шо делать? Где искать? Оно ж ещё, оказывается, и не совсем совершеннолетнее, потому как техпаспорт её слеганца подделан был в Укррабпостаче, чтобы с рук это щастье побыстрее сбыть.

Позвонил знакомым правосекам, говорю – пацаны, спасайте. Раба сопливая убежала, меня теперь соцслужбы и гринпис насмерть затрахают. Правосеки говорят: «Куме, не сціть, найдемо ваше дівча, які в неї особливі прикмети?»
Ну, какие, блин, у неё «особлывые прыкметы»? Орёт сильно, когда трахается. Но это ж не вариант – всех баб так проверять... Скинул им через вайбер фотографию.

И шо вы думаете? Через три часа звонок. Правосеки мои звонят, говорят – «захопылы райвиддилок Печерського району, вулыця Московська (тьху, бл., и тут москали!), тутечки вона сыдыть, чупа-чупс смокче. Знаеш де райвиддилок?»
Ещё бы не знать, сам там сидел в своё время.
Хватаю тачку (ещё 80 гривен), приезжаю – не, ну ты, бл., погляди! Точно, сидит и чупа-чупс грызет.

Я давай разбираться.
В общем, как выяснилось, купила она воду и курево в ларьке, потом погналась за какой-то кошкой, потом за голубем, дочапала до метро, нашла где-то на тротуаре жетон, и поехала кататься. Луганщина, Шахтерский край. У них под землю залезть – безусловный рефлекс.

Доехала до «Арсенальной», а там – охренеть! – эскалатор! Каталась на нём пару часов вверх-вниз, а затем задумала на ходу постер с «метролайта» оторвать – это такие наклейки, которые на балюстраде эскалатора на светильники налеплены. Картинка ей, понимаете, понравилась.
Тут её менты метровские и запаковали, как террористку. Потом линейные менты передали её районным, на Московскую, минералку ей оставили, а вот сигареты забрали (потому шо несовершеннолетняя). Шоб не плакала – дали чупа-чупс. А тут и правосеки мои вломились.
В общем, всё закончилось хорошо. Расходы на такси и штраф в десять минимумов за несовершеннолетние сигареты. Всего-то.

Аксинья щас в ванной откисает и плачет (потому что чупа-чупс отобрали, он там один штатный в райотделе), а Прасковья в своем углу морквой хрумкает.

Хорошо, когда в доме мир.
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 11 янв 2015, 18:14

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.

Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шляется, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.

Аксинья – живая и подвижная девчонка, слишком правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни. Я краями, нелегально, через своих правосеков, справки наводил по Прасковье. Так она раньше, до рабства, спортом в Луганске занималась. Сначала волейболом, а потом тэквондо. Родители были чокнутые. У спортсменок вообще проблемы с коммуникацией, а в таком диком сочетании спортивных дисциплин вообще трындец - всё, шо круглое, бей руками и ногами и перекидывай на ту сторону сетки. Короче, спортили девку воспитанием.

Вот так и началось всё у нас с нелепой истории со стиркой.
Запретил я Прасковье стирать своё рубище в ванной. Не то чтобы я сильно был против, просто Аксинья минимум восемь часов в день в ванне киснет, выдавив туда мою пену для бритья и пачку стирального порошка. А тут Прасковья со своей стиркой лезет. Ну и дерутся шо кошки, конечно, из-за этого.

Приходила сотрудница из Укррабконтроля, сказала: если ещё один раз у любой из моих рабынь будет фейсбук поцарапан, то они, в Укррабконтроле, снимут это на смартфон и выложат на ютуб с моими данными. А это, сами понимаете, гражданская смерть.

Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого хрена? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.

И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь – под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нём своё приданое, шо енот. Не выдержал, надавал ей по шее.

Согласен, был не прав. Сорвался. Но и вы меня поймите тоже. Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. И ещё трусики-недельки вывесила, чисто крейсер с флажками на рейде. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А ещё один такой протокол (после сгоревшего лифта) – и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытьё траншей под Мариуполем. И из правосеков нахрен выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора.

Переживал я это дело серьёзно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню её собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать.

Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик – так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла.

Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в фильме с Сандрой Баллок "28 дней". Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.

Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.
Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путём многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить.

Принёс домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает её на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь – шо дали буде?
Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу – уже вдвоём морквой хрумкают. Тут ещё любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже – шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроём.
Ну, думаю, всё устроилось. Ноука – сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!

На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков – матка боска ченстоховска! Родную хату не узнать!
Всё отдраено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги. Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.
А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже чёрт его знает - пугаться мне надо или радоваться?
Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и ещё какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.

И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке - моя зубная щётка, а в другой – мокрая кроличья шкурка. Это, - говорит, - тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка – она греет... Щас изнутри дочищу...
И смотрит так светло и ясно, что понятно - всё мне простила. И мокрыми носками по жопе, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.

В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире ещё дохрена, а рабынь у меня только две.

Главное чтобы в доме был мир.
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 13 янв 2015, 11:40

Третья рабыня (продолжение серии рассказов)

Праздновали маленькую дату ЖЖ. Налил своим рабыням ситра на радостях.
Аксинью от ситра развезло, начала на диване прыгать и визжать. Прасковья тоже развеселилась, подкралась и грохнула ей в ухо хлопушкой. В общем – кэтфайт, слезы, сопли. Чтобы утешить их, достал с антресолей приставку «Сега».
Рабыни мои луганские, Аксинья и Прасковья, по очереди крутят педали домашнего электрогенератора – пока одна крутит, вторая играется в «Сегу», запитанную от этого генератора. Причем, пока одна играет, вторая увлеченно комментирует . «Куда ты, дура тупорылая, самонаводяшку схватила, ну ты ПТ, надо было магнитную цепь брать на босса! Всё, трындец теперь тебе, лезь педали крутить». Потом меняются местами. Это они в древнюю «Контру» играют. Там где из персонажей мужик, тётка и песиглавец.

Я, подключившись к бесплатному вайфаю соседа-олигарха, просматриваю новости. Идиллия.

И тут звонок в дверь. Я вечерних незваных гостей не люблю, потому что это, или зимой взрослые алкаши с пшеном колядовать, в обмен на водку, или летом – «Киевэнерго», счётчик проверять. И те, и другие мне нахрен не нужны. Но звонят настойчиво, делать нечего, пошел открывать.
Стоят два шуцмана из Нацгвардии, в бэндэровских кепках, в кожаных плащах с серебряными трезубцами в петлицах. И с ними какая-то тётка. Довольно упитанная тётка, должен сказать, но какая-то бледная и нездоровая на вид.

- Шо нада? – спрашиваю.
- Вы «... ... ...ич?»
- Не, говорю, не я. – И закрываю дверь. Один шуцман, который постарше, ставит в проём ногу в хромовом сапоге.
- А шо вы трындыте, пане, в нас запысано в документах, шо це вы тут мэшкаете.

Тут я рассердился. Нахрена эти энкеведистские заморочки в демократическом государстве? Записано - так переходите к делу, я сам так умею ужас нагонять на обывателей, нашли перед кем кожаными плащами и недосказанностью выделываться.
Мои рабуськи бросили «Сегу» с генератором, прибежали на шум, и любопытно носы через дверную цепочку повысовывали.

- Витаю вас, пане! «Укркрипакнагляд» даруе вам третю рабу! – торжественно говорит мне старший шуцман и протягивает мне планшет для подписи. Младший, почему-то, отводит глаза.
- Нахрен-нахрен, - отвечаю. – Со своими подарками. Нам и самим уже жрать нечего.
- А пахне ж у вас в хати, пане, смачно.
- Домашнего кролика съели, - говорю, меня на такой мелкий понт не возьмешь. – Сказали две рабыни от государства, значит две. Третью себе забирайте. У меня с двумя рабами геноцыд и голодомор, а спартаковское восстание в собственной хате в мне хрен не вперлось.

Начинаем вяло гавкаться. Шуцманы мне доказывают, что у них предписание, а я – что у меня гражданские права.
- Та шо вы, дядьку, выделываетесь, - убеждает меня младший. – Скоро Бессарабский рынок официяльно просто в Рабский переобразують, так продадэте там надлышок своих рабив.
- Я рабовладелец, а не работорговец.
- Та ну тю... Та вам шо, жалко... - и в таком плане диалог без конца, за рыбу деньги.

Тут тётка начинает стонать и закатывать глаза.
- Ты хто, вообще? – спрашиваю у неё.
- Оксана я. – говорит тётка, сползая по стенке.

Наступает такая звенящая тишина, что слышно, как таракан по вентиляции ползет
- Вы чо, - говорю страшным голосом, - пидагоги, вообще осепаратели что ли? Вы кого мне привезли?
- Так вона ж по докумэнтам Аксиния! – блеет младший шуцман и пятится, пытаясь прикрыться планшетом с документами.

Тут уже моя Аксинья с рычанием кидается в комнату и тащит из-под своего лежака заточенную лыжную палку. Есть у неё такая палка, заблудших в подъезде Свидетелей Иеговы гонять, пока меня дома нет. И видно, что шутки кончились.

Шуцманы тоже пересрали, лязгнули затворами автоматов, и ломятся, твари, к лифту, пытаясь друг другу на директрису огня не вылазить. Прасковья тенью проходит вдоль стены, с чем-то в зубах, Аксинья явно выцеливает своим копьем щель в бронежилете у младшего шуцмана.
- Стаять, - говорю, - блин! Никуда вы не денетесь с подводной лодки. У меня между четвертым и пятым в лифтовой шахте «монка» стоит, отключается дистанционно, с мобилки. Вы меня за кого, бляин, держите, хлопцы? За пенсионера с Донбасса?

Шуцманы опускают стволы, и неуверенно говорят, что они тут не при делах, им в Укррабконтроле выдали предписание, а их дело казенное, только доставить и вручить под расписку.

И тут тётка, которая была с ними, окончательно валится на пол. Под ней образуется лужа, джинсы в шагу мокрые. Аксинья опускает свое лыжное копье, Прасковья убирает от горла младшего шуцмана заточенную ложку. Столпились все вокруг тётки.

- Она что, от страха обоссалась? – спрашиваю.
Опытная Прасковья покрутилась вокруг тётки, и говорит: «Да у неё воды отошли. Она сейчас рожать будет. Надо штаны с неё снять, а то в штанах несподручно будет».

- Вы п.... от правасеков давно получали? – спрашиваю у шуцманов.
- Учора. – честно отвечают. – Так шо будем робыть, пане? Пишить видмову, але куды ж мы йийи в такому выди попремо? Сниг жеж на двори.
- Зажигалки есть? – оба кивают. – Тогда воду грейте. Аксинья, волоки тазик.

***

В общем, весь вечер насмарку.
Прасковья пуповину своей ложкой-заточкой перерезала, в плаценте лыжной палкой поковырялась - всё ли нормально вышло? Аксинья тут же малого уцепила, обтерла махровым полотенцем и поволокла его играться в "дочки-матери". Шуцманы угрюмо курят в коридоре, с кем-то гугукают по рации.
- Ну чо, - говорю, - юберменши хреновы, бандэросы доморощенные, шо будем делать? По накладной рабыня рыжая одна, а тут два получается. Второго себе заберете, или как?
Аксинья из комнаты высовывается с ребенком на руках: «Батюшка, а давай-ко себе его оставим он такой халосенький!»
Роженица Оксана третий раз в обморок – бряк!

Я говорю Аксинье: «Блинь, мы уже кролика себе оставили. Отдай дитё матери немедленно, и марш в свою ванную, шоб я тебя до завтрака не видел». Аксинья надулась, сдала немовля и пошла, демонстративно виляя жопой, к Прасковье в кладовку с морквой.

Вызвали БТР «скорой помощи», потом приехали правосеки и недолюстрированные менты. Стали разбираться. Выяснили, что тётка из Ялты, только не той, которая в Крыму, а которая в Першотравневом районе Донецкой области. Пыталась подделать паспорт на ту Ялту, чтобы сойти за беженку, но букву «Я» не в ту сторону написала, получилась «Rлта», да еще и «Крім», и попалилась с документами на раздаче гуманитарной гречки. В рабыни пошла, потому что работы нет, а хахаль прячется в ДНР. Так хоть ребенка на органы продать можно, или богатым педофилам из Евросоюза, и гречки себе купить...

В общем, отвезли её в седьмой роддом, который возле иняза на Красноармейской. Из рабов её, конечно, выпихнули, так что надо будет ей хавки подвезти. Как свободному человеку.
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 14 янв 2015, 10:45

Deeply писал(а):Аксинья да Прасковья
(автора назову позже)

Итак, автор - gorky-look.livejournal.com
Рекомендую его ЖЖ в целом (который, собственно, на более серьёзную тематику, хотя и с изрядной долей иронии и сарказма).

Ну и ссылочка на крайний (на сегодня) рассказик: "Как мы с Аксиньей и Прасковьей Новый Год встречали"
http://gorky-look.livejournal.com/27984.html
Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Re: На злобу дня

Сообщение Deeply » 28 янв 2015, 00:19

Что Чурка на самом деле говорил в Совбезе

Аватар пользователя
Deeply
 
Сообщений: 1770
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 06:55
Откуда: Из Глубины
Имя: Михаил
Город: Киев
Уровень: Rescue Diver

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1