Mr.Frog писал(а):Как я учился техническому дайвингу
Публикуется без разрешения автора. Итак, закончив курс OWD PADI, а затем по инерции AOWD, и поныряв самую малость в Рассее-матушке и славном городе Хургаде, я почувствовал, что все это как-то не приносит удовлетворения. Когда ныряешь в толпе таких же как ты бедолаг, разбитых на пары, и под присмотром инструктора, а иногда и двух, при этом шаг влево, шаг вправо считается, соответственно, побегом, а плывущий рядом оказывается дайвмастером, а бумажник его пухнет от количества разнообразных сертификационных карточек, в голову закрадывается крамольная мысль: А на кой хрен все это надо? Ну, будет и у меня такой же пухлый бумажник и куча сертификатов, и буду я все так же плавать под присмотром инструктора и в паре с пресловутым «buddy».
Окончательно решение созрело после недельного сафари, со всеми обязательными атрибутами дайвинга по-русски: сильной качкой, употреблением пива между дайвами и обильными возлияниями виски по вечерам. Сидя в самолете, летящем во Внуково, с тупым звоном в голове и ноющей болью в районе печени, я понял, что пора что-то менять. И тут я вспомнил про шапошное знакомство на пути в Хургаду, когда рядом со мной оказался парень из нашего города, который летел для того, чтобы пройти какой-то курс по технодайвингу. И вот, оказавшись дома, звоню Володе и договариваюсь о встрече.
Володя оказался человеком с весьма радикальными взглядами на дайвинг. PADI - да это полная фигня (на самом деле Володя употреблял более сильные выражения, которые я, по понятным причинам, приводить здесь не буду), да что я, баран что-ли плавать в толпе. Через месяц я еду проходить следующий курс, давай со мной. Вобщем, на том и порешили. Инструктор, который будет нас учить, по словам Володи человек весьма выдающийся.
И вот мы в Хургаде, неподалеку от отеля Интерконтиненталь, ждем инструктора. «Вот идет великий человек» - с почтением и дрожью в голосе на полном серьезе говорит Володя. Великий человек росту был невеликого, весьма худощав, в шортах и стоптанных сандалиях, постриженный почти наголо. Загар его по цвету напоминал копчение. В голове вдруг всплыла строка из какой-то дурацкой песенки «от великого до смешного один шаг». В общем, Гуру меня не впечатлил, да и я его тоже. Ну не крутился я в игорном бизнесе, не двигал мановением руки составы с ГСМ, не имел не то что ноутбука, но и (о, позор!) плохонького цифрового фотоаппарата. Подсознательно я понял, что любимым учеником Гуру мне в этой жизни не быть. Мое бюджетное снаряжение «Dive system» окончательно сформировало мой образ в глазах Гуру.
Обучение началось, как водится, с теории. На мой взгляд преподавание теории не самая сильная сторона Гуру. Нет, я не могу упрекнуть его в незнании теории, но вот именно преподавание выглядело не очень убедительно. Курс излагался строго по какой-то англоязычной шпоре, что называется «от сих до сих». Какое-либо толкование своими словами по-сути правильное, изничтожалось на корню и объявлялось ересью. Зато курс обильно сдабривался специфическим сленгом: ЮС нэви, инфлейтор, ран тайм, боттом тайм, дико и пр.
Далее, как водится, начались практические занятия. С самого начала все пошло как-то наперекосяк. Что это?- спросил Учитель, критически оглядывая мой дайверский прикид. Это трубка, а это нож - отрапортовал я. Выкинь их на ..., - ответствовал Гуру, - они тебе не нужны. Как только мы спрыгнули с бота и болтались на волне, у меня свалилась ласта и зависла в свободном полете метрах на трех глубины. Учитель достал ее, неодобрительно покосился, но промолчал. Следующий прокол последовал через несколько секунд: я никак не мог погрузиться и был вынужден возвратиться на корабль за грузами, запыхался, сбил дыхание и первые минуты под водой думал только о том, как бы отдышаться. Главная же моя вина в глазах Учителя была в том, что я из какого-то глупого упрямства не желал одевать маску перед погружением так, как положено настоящему технарю, то есть стеклом на затылок, а одевал ее так, как считал удобным - просто подымал с глаз на лоб. После того, как он сказал мне очень проникновенно, кажется в третий раз: «Витек, ну мы же не трактористы!», а я все равно все сделал по своему, Гуру перестал обращаться ко мне на прямую и призывал на помощь окружающих: «Вовчик (или Сашок или еще кто-нибудь), скажите ему, ведь мы же не трактористы». Черт знает почему, но я так и не стал одевать маску стеклом на затылок, за что и был наказан. Но об этом я расскажу чуть позже, а пока вернемся к обучению.
Сначала я тренировался с одним баллоном за спиной: снимал и прикреплял обратно стэйдж в маске и без маски довольно уверенно. Я уже начал подумывать, что ничего сложного тут нет. О, как я был не прав! Всё изменилось, как только я нацепил спарку. Как только я отстегивал стэйдж, ноги мои взлетали выше головы, и приблизиться к баллону, лежащему в метре от меня на дне, можно было только с большими ухищрениями и по очень сложной, можно даже сказать, немыслимо сложной траектории, а как только я прицеплял стэйдж обратно, меня почему-то неудержимо тянуло на дно. Хорошо, что тренировались на десяти - двенадцати метрах. Но все это меркло перед упражнением, которое шутники называют «танец с саблями». Это когда стейдж-баллон отцепляется и кладется на дно, а затем снимается компенсатор со спаркой, потом все это вы должны одеть в обратной последовательности, не коснувшись при этом дна. Да, делается все это без маски, и после того как вы с большим трудом закинули компенсатор со спаркой за спину, вы таращите глаза в соленой воде, пытаясь разглядеть где же лежит этот гребанный стэйдж, а инструктор, пока вы воевали со спаркой, оттащил его метров на десять в сторону и спрятал за небольшим рифом. Вечером вы приходите в отель с красными, выеденными солью глазами, и на предложения жены пойти прогуляться только раздраженно бурчите.
Следующим номером программы были декомпрессионные погружения. Я крепко облажался сразу на первом. Нырял я с часами показывающими глубину погружения. Вся премудрость была только в том , что режим погружения надо было включить предварительно, что я благополучно забыл сделать. Ныряли мы втроем (Гуру, Вовчик и я) по плану 45-15, т.е. 15 минут на 45 метрах. Взглянув на часы, я увидел вместо глубины время - 11 ч., и с ужасом понял, что забыл включить режим погружения. Примерно на 30-35м голова моя съехала от азотного наркоза, цифры на часах расплывались и резкость не наводилась. Я пролетел метров на десять глубже и только отчаянная жестикуляция Учителя заставила меня подвсплыть до 45м. Ясности в голове не добавлялось, вдобавок ко всему возникли проблемы со стабилизацией, меня все время валило набок. Навстречу, завалившись на бок, проплыл спинорог. Ну, не я один такой. Потом навалился какой-то панический страх, дыхание сбилось, я вцепился в загубник. Мысль в голове была только одна: мама, на кой хрен я сюда залез. Я показал Учителю, что у меня проблемы, на что он жестами показал: делай как я. Так мы и плыли - Учитель, за ним я, накренившись как недобитый корабль, а сзади Вовчик.
Как только всплыли, Гуру сказал: посмотрите на Виктора, вернее на его снарягу. Видите, у него крыло стоит обратной стороной, я (то есть он) это заметил перед погружением, но решил не говорить, так лучше запоминается. Вот так: «Посмотрите дети на Витю. Не надо так делать, дети». А крыло с того времени я подсоединяю правильно.
Еще из запоминающихся моментов. Кажется, на третьем погружении при поддувании буя, я был выброшен на поверхность вместе с этим буем. Секунд пятнадцать ушло на то, чтобы найти, за что же зацепился шнур. Расплата - десятиминутая декомпрессия кислородом из большого баллона, болтающегося под ботом. Гуру, сверкая глазами недобро, спросил: какого ты не обрезал шнур? На ентот вопрос у меня был железный довод - чем же я отрежу шнур, если ты сказал, что нож мне на ... не нужен.
Дальнейшее обучение прошло, как ни странно, без проишествий. Экзамены я сдал довольно легко. По поводу дальнейшего обучения я не переживал. Инструкторов много, у кого-нибудь выучусь. На мои осторожные распросы Гуру реагировал примерно одинаково: подводный клуб? -кислятина, а вот эти, которых по телевизору? -да это чего, они же пещерники, а вот этот, в прошлом хоккеист? -да, кислятина, -так ведь ныряет глубоко и статьи пишет толковые? -да чего это за мужик с такими патлами... Короче, расстались мы с чувством взаимного глубокого облегчения.
Да, я обещал рассказать, как же меня наказал Учитель. Так вот, если вы зайдете на его сайт, то там есть список учеников. Есть ученики, чьи фамилии подчеркнуты чертой, это хорошие ученики, есть просто фамилии неподчеркнутые. А меня просто нет в этом списке.
Автор со всей ответственностью заявляет что действующие лица этого рассказа являются вымышленными и всякие параллели с реальными людьми неуместны.